terça-feira, 22 de março de 2011
ARIADNA
Ariadna foi a primeira trasexi a posa nua em uma revista!
ela criou maior auvorosso ao entrar na casa do bbb...
agora q estar fora da casa;ela veio com força total!
o progama panico da tv estar em busca da ''paniqueti sagrada''
sera q a ariadna vai topar?
deche seu comentario!!!!!!!!!!
CURIOSIDADES!!!!!!!!!
voçe sabia?
*Se ficares a gritar por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terás produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
*Se te peidares constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
*O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
*O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
*Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
*Bater a cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
*O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
*A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
*Alguns leões se acasalam até 50 vezes num dia.
*As borboletas sentem o gosto com os pés.
*O músculo mais forte do corpo é a língua.
*Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
*Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
*A urina dos gatos brilha quando exposta produz luz negra.
*O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
*Estrelas-do-mar não têm cérebros.
*Ursos polares são canhotos.
*Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
*Se ficares a gritar por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terás produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
*Se te peidares constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
*O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
*O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
*Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
*Bater a cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
*O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
*A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
*Alguns leões se acasalam até 50 vezes num dia.
*As borboletas sentem o gosto com os pés.
*O músculo mais forte do corpo é a língua.
*Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
*Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
*A urina dos gatos brilha quando exposta produz luz negra.
*O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
*Estrelas-do-mar não têm cérebros.
*Ursos polares são canhotos.
*Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
segunda-feira, 21 de março de 2011
Se liga só, deixa eu da o papo, papo do mc Martinho
eu vo abri meu coração pra tu, só que se debocha
se vacila, é o seguinte, é o seguinte novinha
Novinha vê se não mexe comigo
que meu estilo é neuróticão
o que corre em minha veias e sangue bandido
é por isso que eu digo novinha
não mexe comigo não ...(2x)
Eu vim te falar do meu proceder
descubra você todo meu sentimento
mais se debocha vo logo avisar
Que duas pistola e meu fundamento
é melhor não falta com respeito
suja o meu nome perante a favela
que eu te deixo esticada no chão
do tiro na sua mão e quebro suas pernas
eu vo ti levar pro microondas mais antes eu rasgo
seu corpo na bala
pra família te reconhecer,
só mesmo no exame da arcada dentária .
é por isso que eu digo novinha
não mexe comigo não .
novinha ve se não mexe comigo
Que meu estilo e neuroticão
o que corre em minha veias e sangue bandido
é por isso que eu digo novinha
não mexe comigo não (3x)
Eu vim te falar do meu proceder
descubra você todo meu sentimento
mais se debocha vo logo avisar
Que duas pistola e meu fundamento
é melhor não falta com respeito
suja o meu nome perante a favela
que eu te deixo esticada no chão
do tiro na sua mão e quebro suas pernas
eu vo ti levar pro microondas mais antes eu rasgo
seu corpo na bala
pra familia te reconhecer,so mesmo no exame da arcada dentária.
è por isso que eu digo novinha
não mexe comigo não .
novinha ve se não mexe comigo
Que meu estilo e neuroticao
o que corre em minha veias e sangue bandido
é por isso que eu digo novinha
não mexe comigo não (2x)
o funk das novinha uma verção diferenti!
com um ritimo q chama atenção por ser
um ritmo q envolvi um sensualdade em sua dança!vejá esti video na
youtube.com!!!!!!!!depoi deiche seu depoimento!!!!!!!aqui em meu blog!.
http://www.vagalume.com.br/mc-martinho/novinha.html#ixzz1HGqX9tGm
http://www.vagalume.com.br/mc-martinho/novinha.html#ixzz1HGqX9tGm
quinta-feira, 17 de março de 2011
FUNK DA NOVINHA
ESTI E O FUNK!!!!!!!!!!!VAI NOVINHA
Vai novinha vai novinha
Eu vou te deixar maluca tu vai ficar suadinha
Vai novinha vai novinha
Eu vou te deixar maluca tu vai ficar suadinha
Eu vou te pegar de jeito gata para de gracinha
É o mc frank e os magrinhos com a novinha
Se você quer a pressão gata para de gracinha
É o mc frank mandando para a novinha
Vai novinha vai novinha
Eu vou te deixar maluca tu vai ficar suadinha
Vai novinha vai novinha
Eu vou te deixar maluca tu vai ficar suadinha
Eu vou te pegar de jeito gata para de gracinha
É o mc frank e os magrinhos com a novinha
Se você quer a pressão gata para de gracinha
É o mc frank mandando para a novinha
Então vai novinha vai novinha
Rebolando bem gostoso tu vai ficar suadinha
Vai novinha vai novinha
Rebolando bem gostoso tu vai ficar suadinha
Zona sul ou zona leste
Vê se para de gracinha
Se tu é da zona norte tu vai ficar suadinha
Se não ta ligado vou cantar no sapatinho
Eu sou o mc frank com o bonde dos magrinhos
Vai novinha vai novinha
Vai novinha vai novinha
Eu vou te deixar maluca tu vai ficar suadinha
Um funk sem neurose gata bota pra cantar
O bonde dos magrinhos
Vai fazer tu delirar
Aqui é chapa quente é vara linguadinha
na xotinha na bundinha
no peitinho na boquinha
Vai novinha vai novinha
Eu vou te deixar maluca tu vai ficar suadinha
Vai novinha vai novinha
Você vai ficar maluca vai tremer sua perninhas
Eu vou te deixar maluca tu vai ficar suadinha
Vai novinha vai novinha
Eu vou te deixar maluca tu vai ficar suadinha
Eu vou te pegar de jeito gata para de gracinha
É o mc frank e os magrinhos com a novinha
Se você quer a pressão gata para de gracinha
É o mc frank mandando para a novinha
Vai novinha vai novinha
Eu vou te deixar maluca tu vai ficar suadinha
Vai novinha vai novinha
Eu vou te deixar maluca tu vai ficar suadinha
Eu vou te pegar de jeito gata para de gracinha
É o mc frank e os magrinhos com a novinha
Se você quer a pressão gata para de gracinha
É o mc frank mandando para a novinha
Então vai novinha vai novinha
Rebolando bem gostoso tu vai ficar suadinha
Vai novinha vai novinha
Rebolando bem gostoso tu vai ficar suadinha
Zona sul ou zona leste
Vê se para de gracinha
Se tu é da zona norte tu vai ficar suadinha
Se não ta ligado vou cantar no sapatinho
Eu sou o mc frank com o bonde dos magrinhos
Vai novinha vai novinha
Vai novinha vai novinha
Eu vou te deixar maluca tu vai ficar suadinha
Um funk sem neurose gata bota pra cantar
O bonde dos magrinhos
Vai fazer tu delirar
Aqui é chapa quente é vara linguadinha
na xotinha na bundinha
no peitinho na boquinha
Vai novinha vai novinha
Eu vou te deixar maluca tu vai ficar suadinha
Vai novinha vai novinha
Você vai ficar maluca vai tremer sua perninhas
segunda-feira, 14 de março de 2011
1.. Beijo na mão..! ..Eu te adoro
3.. Beijo no pescoço....Eu te quero
5.. Beijo nas orelhas....Eu só estou fazendo joguinho
6.. Beijo em qualquer outro lugar....Não vamos nos deixar levar.
7.. Olhar nos olhos....Me beije
Os Três Passos:
1.. Garotas: Se algum cara fica fresco com você, dê um tapa nele.
2.. Garotos: "Se a garota te da um tapa beije-a”
3.. Garotos e garotas: Feche seus olhos quando beijarem é feio ficar olhando fixo.
Os Mandamentos:
1.. Você não deve apertar muito forte.
2.. Você não deve pedir por um beijo, simplesmente dê um.
3.. Você deve beijar a toda oportunidade.
Lembre-se:
Um beijo não é um beijo se for sem língua
significado!
Quem disse que "um beijo é só um beijo" certamente não foi beijado com um daqueles de tirar o fôlego. Um beijo pode ser sexy, doce, lento, rápido, suave, simples, quente. O vocabulário é pouco para dizer tudo o que os lábios podem transmitir.
O beijo por si só é uma arte e o Kama Sutra reconhece seu poder para expressar sentimentos, emoções e paixões. Por isso, no livro há descrição com detalhes dos beijos e ocasiões em que cada um dos tipos de beijo devem ser usados.
O ato de beijar combina três sentidos: o paladar, o tato e o olfato. Se cada sentido, separadamente, é capaz de produzir uma forte reação emocional, os três juntos podem transportar a pessoa para o "sétimo céu".
Os beijos podem ir desde um contato fugaz, como um atrito inesperado, até uma fusão de dois corpos por meio dos lábios. Nos dois extremos, existem numerosas variações, ainda que muitas pessoas descuidem desta habilidade que, como todas, está sujeita às leis de aprendizagem: constância, criatividade e paciência.
Segundo o Kama Sutra, os 30 tipos de beijos são:
1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.
Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.
2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.
3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.
4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.
5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.
6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".
7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).
8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.
9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.
10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.
11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.
12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.
13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.
14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.
15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.
16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.
17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.
18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.
19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.
20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.
21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.
22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.
Onde há amor, há dor
Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.
As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.
As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:
23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.
24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.
25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.
26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.
27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.
28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.
29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.
30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes
O beijo por si só é uma arte e o Kama Sutra reconhece seu poder para expressar sentimentos, emoções e paixões. Por isso, no livro há descrição com detalhes dos beijos e ocasiões em que cada um dos tipos de beijo devem ser usados.
O ato de beijar combina três sentidos: o paladar, o tato e o olfato. Se cada sentido, separadamente, é capaz de produzir uma forte reação emocional, os três juntos podem transportar a pessoa para o "sétimo céu".
Os beijos podem ir desde um contato fugaz, como um atrito inesperado, até uma fusão de dois corpos por meio dos lábios. Nos dois extremos, existem numerosas variações, ainda que muitas pessoas descuidem desta habilidade que, como todas, está sujeita às leis de aprendizagem: constância, criatividade e paciência.
Segundo o Kama Sutra, os 30 tipos de beijos são:
1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.
Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.
2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.
3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.
4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.
5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.
6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".
7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).
8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.
9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.
10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.
11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.
12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.
13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.
14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.
15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.
16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.
17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.
18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.
19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.
20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.
21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.
22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.
Onde há amor, há dor
Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.
As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.
As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:
23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.
24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.
25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.
26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.
27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.
28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.
29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.
30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes
sábado, 12 de março de 2011
Edcity - Piscadinha - | HIT VERÃO 2011 |
Gatinha tome que tome que tome piscadinha ..
A brincadeira já vai começar
Tenho certeza que vai te amarrar.
O rapaz vai piscar pra menina
E a menina pisca pro rapaz
Todo mundo entrando no clima
Bem gostoso assim que faz (2x
Olhe pra mim (olhe pra mim)
Veja eu piscar (veja eu piscar)
Olhe pra mim (olhe pra mim)
Que é seu namorado (que é seu namorado)(2x
Refrão
Gatinha tome, que tome, que tome piscadinha
Gatinha tome, tome ,tome piscadinha.
Você tá toda queimadinha dando pala da marquinha
Você tá toda queimadinha dando pala da marquinha
Quem tem marquinha mostra aê , mostra aê , mostra aê
Quem tem marquinha mostra aê ,mostra aê , mostra aê (2x
Os Barões - As Gordinhas - Clipe Oficial
OS BAROIS!!!!!!!!!!!!!
com seu ritimo inrreverenti conquestou seu espoço!
com o sucesso das gordinhas,fez a sua parti participando do progama
tudo é possivel!na redi record!em redi nasional!...fez maior sucesso....
Esse é OS BAROIS!!!
sexta-feira, 11 de março de 2011
VAIIIIII TIMÂO!!!!!!!! uma pidinha para descontrir!!!!!
Assim que Zezinho desembarcou no Brasil, ansioso por novidades, encontrou seu amigo Joãozinho que o esperava meio cabisbaixo. Zezinho ansioso foi logo perguntando:
- E aí Zezinho? E o nosso Verdão? Quando saí daqui acabávamos de ser campeões da Libertadores, como foi lá em Tóquio?
Embaraçado com a desinformação do amigo, que chegara da Europa, e não acompanhara todos os acontecimentos futebolísticos, ele disse:
- Você não sabe o que aconteceu Joãozinho?
- Não cara...mas já imagino! Tóquio pintada de verde. O nosso São Marcos que foi o melhor jogador da Libertadores deve ter pego tudo, a nossa defesa deve ter virado uma muralha, impondo medo nos atacantes do Manchester e o nosso diabo loiro Paulo Nunes deve ter acabado com os diabos vermelhos!
Constrangido, Joãozinho segura as lágrimas e se esforça pra contar:
- A estória não foi bem essa Zezinho...
- Não?
- Não... o jogo foi um pouco estranho... o nosso diabo loiro foi curtir a noite em Tóquio, arrumou umas japinhas e na hora do jogo, nada... a nossa defesa precisou trocar os uniformes no intervalo do jogo, inclusive as peças íntimas, por motivos ainda não divulgados...
- Mas e o São Marcos? Ele não fechou tudo?
- O pior de todos.. engoliu um frango que acabou com o nosso projeto Tóquio Verde, pintou Tóquio todo de vermelho. Vermelho do Manchester e vermelho de vergonha...
Joãozinho e Zezinho já desabavam em lágrimas. Zezinho tenta mudar de assunto:
- Mas pelo menos aquele timinho da Marginal está aos pedaços, né?
- Você ainda não sabe?
- O quê?
- Agora vem a pior parte...
- Como assim? Pior que perder em Tóquio?
- É.
- O quê foi? Fala logo cara...
- A FIFA, a entidade máxima do futebol, resolveu criar um Mundial de Clubes, não só com um joguinho de um time da América do Sul e outro da Europa disputando um jipe. Criou um torneio com os campeões de cada continente.
- Poxa legal!
- Legal? Deixa eu terminar de contar...
- Mas aonde entra o timinho nisso tudo?
- O Mundial foi disputado aqui no Brasil, com uma chave aqui em São Paulo e outra lá no Rio e a FIFA precisava escolher um time pra representar o país sede, e escolheram justo o Bi-campeão brasileiro...
- BI? Como assim?
Enxugando as lágrimas, Joãozinho continuava:
- É isso mesmo... eles lideraram o brasileirão de ponta a ponta e ainda foram BI..
- Meus Deus! Que coisa horrível! Mas aposto que eles tomaram pau nesse Mundial! Contra quem eles jogaram?
- Um tal de Al Nassr...um tal de Raja Casablanca e o time escolhido pela FIFA como o melhor do século, o Real Madrid.
- Podem até ter ganhado desses dois primeiros, mas devem ter tomado um chocolate do Real, aposto!
- Não, eles empataram o jogo, isso porque o juiz não deu um gol legítimo contra o Real. E o Edilson acabou com o jogo.
- Minha Nossa!
- Depois disso eles foram pra final com o Vasco lá no Rio.
- Com o Vasco, lá no Rio?! Ainda bem! Pelo menos o Vasco é muito poderoso..
- Snif... vou te contar... mais de 30 mil corinthianos invadiram o Rio de Janeiro, calaram a massa vascaína em pleno Maracanã..
- E?
- O jogo se arrastou até a disputa de pênaltis..
- Beleza! Tiramos eles da Libertadores nos pênaltis, nisso eles se dão mal... aquele goleirinho deles é muito ruim...
- O goleiro deles agora é o Dida, já tinha pego um pênalti contra o Real, pegou outro na final e o Edmundo ainda chutou pra fora...
- Quer dizer então, que....
- Isso mesmo! O Corinthians é Campeão Mundial...
Joãozinho teve que levar seu amigo até a enfermaria do aeroporto, lá Zezinho, tentava uma recuperação:
- Mas e agora Joãozinho? Como estamos indo no tradicional Torneio Rio-SãoPaulo?
- Não muito bem, no último jogo perdemos de 2 a 1 pro Corinthians....
- Bom pelo menos foi só de 2 a 1 que perdemos do Campeão do Mundo...
- Mas eles estão jogando com o time reserva...
Zezinho entrou em estado de choque, desde esse dia, e a última informação é que seu quadro é estável...
- E aí Zezinho? E o nosso Verdão? Quando saí daqui acabávamos de ser campeões da Libertadores, como foi lá em Tóquio?
Embaraçado com a desinformação do amigo, que chegara da Europa, e não acompanhara todos os acontecimentos futebolísticos, ele disse:
- Você não sabe o que aconteceu Joãozinho?
- Não cara...mas já imagino! Tóquio pintada de verde. O nosso São Marcos que foi o melhor jogador da Libertadores deve ter pego tudo, a nossa defesa deve ter virado uma muralha, impondo medo nos atacantes do Manchester e o nosso diabo loiro Paulo Nunes deve ter acabado com os diabos vermelhos!
Constrangido, Joãozinho segura as lágrimas e se esforça pra contar:
- A estória não foi bem essa Zezinho...
- Não?
- Não... o jogo foi um pouco estranho... o nosso diabo loiro foi curtir a noite em Tóquio, arrumou umas japinhas e na hora do jogo, nada... a nossa defesa precisou trocar os uniformes no intervalo do jogo, inclusive as peças íntimas, por motivos ainda não divulgados...
- Mas e o São Marcos? Ele não fechou tudo?
- O pior de todos.. engoliu um frango que acabou com o nosso projeto Tóquio Verde, pintou Tóquio todo de vermelho. Vermelho do Manchester e vermelho de vergonha...
Joãozinho e Zezinho já desabavam em lágrimas. Zezinho tenta mudar de assunto:
- Mas pelo menos aquele timinho da Marginal está aos pedaços, né?
- Você ainda não sabe?
- O quê?
- Agora vem a pior parte...
- Como assim? Pior que perder em Tóquio?
- É.
- O quê foi? Fala logo cara...
- A FIFA, a entidade máxima do futebol, resolveu criar um Mundial de Clubes, não só com um joguinho de um time da América do Sul e outro da Europa disputando um jipe. Criou um torneio com os campeões de cada continente.
- Poxa legal!
- Legal? Deixa eu terminar de contar...
- Mas aonde entra o timinho nisso tudo?
- O Mundial foi disputado aqui no Brasil, com uma chave aqui em São Paulo e outra lá no Rio e a FIFA precisava escolher um time pra representar o país sede, e escolheram justo o Bi-campeão brasileiro...
- BI? Como assim?
Enxugando as lágrimas, Joãozinho continuava:
- É isso mesmo... eles lideraram o brasileirão de ponta a ponta e ainda foram BI..
- Meus Deus! Que coisa horrível! Mas aposto que eles tomaram pau nesse Mundial! Contra quem eles jogaram?
- Um tal de Al Nassr...um tal de Raja Casablanca e o time escolhido pela FIFA como o melhor do século, o Real Madrid.
- Podem até ter ganhado desses dois primeiros, mas devem ter tomado um chocolate do Real, aposto!
- Não, eles empataram o jogo, isso porque o juiz não deu um gol legítimo contra o Real. E o Edilson acabou com o jogo.
- Minha Nossa!
- Depois disso eles foram pra final com o Vasco lá no Rio.
- Com o Vasco, lá no Rio?! Ainda bem! Pelo menos o Vasco é muito poderoso..
- Snif... vou te contar... mais de 30 mil corinthianos invadiram o Rio de Janeiro, calaram a massa vascaína em pleno Maracanã..
- E?
- O jogo se arrastou até a disputa de pênaltis..
- Beleza! Tiramos eles da Libertadores nos pênaltis, nisso eles se dão mal... aquele goleirinho deles é muito ruim...
- O goleiro deles agora é o Dida, já tinha pego um pênalti contra o Real, pegou outro na final e o Edmundo ainda chutou pra fora...
- Quer dizer então, que....
- Isso mesmo! O Corinthians é Campeão Mundial...
Joãozinho teve que levar seu amigo até a enfermaria do aeroporto, lá Zezinho, tentava uma recuperação:
- Mas e agora Joãozinho? Como estamos indo no tradicional Torneio Rio-SãoPaulo?
- Não muito bem, no último jogo perdemos de 2 a 1 pro Corinthians....
- Bom pelo menos foi só de 2 a 1 que perdemos do Campeão do Mundo...
- Mas eles estão jogando com o time reserva...
Zezinho entrou em estado de choque, desde esse dia, e a última informação é que seu quadro é estável...
PIADAS!!!
OS DEZ MANDAMENTOS DO MSN!!!
1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
Piadas,gaúcho,um goiano,um paulista,e um carioca!!!!
Um Gaúcho, 1 Goiano, 1 Paulista e 1 CariocaEstavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho pois ele não riu das piadas.
Entao o gaúcho contou sua triste história:
- Eu morava em Passo Fundo, tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.
Assustados, os três perguntam o que o gaúcho fez e ele responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goiás, lugar de corno.
Entao o gaúcho contou sua triste história:
- Eu morava em Passo Fundo, tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.
Assustados, os três perguntam o que o gaúcho fez e ele responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goiás, lugar de corno.
quinta-feira, 10 de março de 2011
Leva noiz no carnaval Baiano;Salvador bahia.
Entre os indicados estavam as bandas Duas Medidas, Chicabana, Seu Maxixe e Oito7Nove.O grupo também foi eleito na categoria de melhor música, com o hit "Liga da Justiça".A entrega dos troféus aos vencedores acontece nesta terça-feira, dia 8, durante a despedida do Band Folia no Circuito Barra-Ondina, em Salvador.
Alguèm para amar
Ohhhhh ohoooooo
Por você eu escreveria uma sinfonia!
Eu diria ao violino
Que é agora ou nunca
Vendo ele tocar para você!
Por você eu seguiria
Wohaaa
Mil milhas só pra chegar onde você está Sigo o ritmo do meu coração
Não preciso de muito
Mas para você eu preciso
Eu preferia lhe dar o mundo todo
Ou nós podemos dividir o meu
Eu sei que não serei o primeiro a lhe dar toda essa atenção
Mas, amor, ouça
Eu só preciso de alguém para amar
Eu, eu
Eu não preciso de muito
Só preciso de alguém para amar
(só preciso de alguém para amar)
Eu não preciso de nada mais
Juro, garota, juro mesmo
Eu só preciso de alguém para amar
(Eu preciso de alguém, eu preciso de alguém
Eu preciso de alguém, eu preciso de alguém)
Todo dia eu faço o sol aparecer
Espanto as nuvens
Sorria para mim (sorria para mim)
Eu levaria
Cada segundo
Gastaria cada último momento como o último centavo
Sigo o ritmo do meu coração
Não preciso de muito
Mas para você eu preciso
Eu preferia lhe dar o mundo todo
Ou nós podemos dividir o meu
Eu sei que não serei o primeiro
a lhe dar toda essa atenção
Mas, amor, ouça
Eu só preciso de alguém para amar
Não preciso de nada mais
Eu juro, garota, juro mesmo
Eu só preciso de alguém para amar
(Repete 2)
Eu preciso de alguém
Eu, eu preciso de alguém
Eu preciso de alguém
Eu, eu preciso de alguém
(Alguém para amaaaar, alguém para amaaaaar)
Eu só preciso de alguém para amar
E você pode ter tudo
O que quiser
Eu posso lhe trazer
Lhe dar as coisas mais lindas
Mas o que eu realmente quero
Não consigo encontrar porque
O dinheiro não pode me encontrar
Alguém para amar
Ohhhhh Whoaaaa
Encontre-me alguém para amar oohhh
Eu preciso de alguém para amar
Eu, eu não preciso de muito
Só preciso de alguém para amar
Alguém para amar
Não preciso de nada mais
Eu juro, garota, juro mesmo
Eu só preciso de alguém para amar
Eu preciso de alguém
Eu, eu preciso de alguém
Eu preciso de alguém
Eu, eu preciso de alguém
Eu preciso de alguém
Eu, eu preciso de alguém
Eu preciso de alguém
(Eu juro que só preciso de alguém para amar)
Eu, eu preciso de alguém
Oh, ohh
Eu só preciso de alguém para amar
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